Voleando machete

Así estamos todos... ¿cómo más estar?

Consumada la (práctica) eliminación verdolaga, nos dimos a la tarea de ahorrarle algo de trabajo a Marulo y pasarle la lista de los que sobran/faltan en la nómina verde:

Carlos Barahona (¿Arquero?): Tanga excelso, no es capaz de cogerse el culo con las dos manos. Vino a mediados de 2007 para calentar banca en el Atanasio a la sombra de Ospina y, ahora mismo, de Blandón. Ole, ¿en inferiores juegan sin arquero? Asciendan uno y de vez en vez le dan minuticos. Este mostrenco no puede estar más.

Cristian Vargas (Juvenil, Arquero): Sacan a Barahona y queda este crío de suplente. No es más el cambio.

Juan Carlos Patiño (Juvenil, Arquero): Ídem del anterior. Barahona puede irse a peinar erizos.

Eduardo Blandón (Arquero): El ex-Millos ha rendido significativamente, apesar de uno que otro blooper, igual se puede pulir. Los assules dejaron escapar a un gran arquero y se quedaron con un mediohuevo como es Cuadrado. Blandón merece quedarse.

Walter Moreno (intenta ser Defensa): El grone antes no daba pie con bola, es más, después de un Nacional 1-0 Quindío surgió el rumor que era tan malo que cada que metía gol sangraba (?). La verdad Walter se ha pulido y es el más decentico de la zaga. La sombra (?) debe quedarse.

Humberto Mendoza (Bailarín de tap y gamín del centro, en sus tiempos libres defensa): El Beto es un emblema de la institución queriéndolo o no. Quiere al verde y suda la camisa. Pero hay que decir que como defensa desmejoró dantescamente y hoy por hoy se tropieza chupando paleta (?). Para muchos (me incluyo) el ciclo del Beto terminó.

Oscar Passo (defensa y cobrador de tiros libres en Winning Eleven): El pase de Passo pertenece a Nacional apesar de estar jugando en... eeen... ¿dónde está jugando Passo? bueh, no sé. El caso es que lo necesitamos aquí y ahora. Passo debe volver. Nacional no tiene defensa y debe echar mano de donde sea.

Carlos Díaz (según Santa, dizque es defensa): ¡¡¡PA' FUERAAAA!!! Andate a robar al Huila o Chicó o Real Cartagena, la camisa verde te quedó grande.

Jimmy Bermúdez (defensa en Football Manager, en la vida real se desconoce su función): El pelirrojo está todavía muy crío, pero las veces que le ha tocado aparecer jamás hizo nada. Las divisiones inferiores te esperan, muchachón! (?)

Juan Carlos Mosquera (egh?): En 2005 rindió como central pero ahora no se sabe. Deberían probarlo en entrenamientos o en amistosos el otro año y de ahí decidir. En momentos álgidos como este en materia defensiva, ya dije, toca rebuscar donde sea.

Marlon Piedrahita (¿lateral?): Para defender no existe y para atacar menos. Es hora de que empaque y emigre.

Julián Andrés Díaz (ni en Football Manager aparecen los datos de este tipo): Ídem del pelirrojo Bermúdez. En el primer equipo está sobrando.

Hárold Martínez (vendedor de bon-ice devenido en jugador de fútbol): Harold es otro cero a la izquierda en la plantilla. Si no me quieren ver puto (?) déjenlo en la nómina. Tuvo su oportunidad y jamás se lució.

Jair Iglesias (este como lateral la descose en FM): ¡¡¡Oportunidad pal pelao ya!!!

Diego Toro (centro-estorbo): Como volante de marca deja mucho que desear, el tal Cristian Correa ya le debería llevar años de distancia en el puesto. En vez de seguir rompiéndola como en 2007, se volvió un pechofrío más. La banca del Independencia de Tunja te espera (?).

José Amaya (sicario... ah, y volante de marca): El Ringo es un killer y siempre se hace echar jugando en Bogotá, pero siente la camiseta. Debe quedarse.

Daniel Arango (???): ???

Cristian Correa (el pupilo del Ringo (?)): El pelao este le sacó con lujo de detalles el puesto a lo que quedaba de Diego Toro, y no solo es gran recuperador de balones sino que se proyecta bien en ataque con singular calidad [modo Carlos Antonio Velez: OFF]. En resumen, el pelao merece quedarse y un puesto en la titular.

Jairo Palomino (ayudante en los buses de Envigado): Vino con grandes referencias desde el Envigado campeón del ascenso y su campaña en el verde solo se resume en una palabra: DECEPCIÓN. Merece irse a donde jamás debió haber salido.

Luis Felipe Chará (en la noche no se ve): En un tiempo fiel cumplidor del deber pero hoy por hoy poco se ve. Su puesto es la banca, así sea en Old Trafford o en el Eduardo Santos.

Jefferson Angulo (Santa, ponelo!!!): Últimamente ha despuntado en el primer equipo, después de romper culos al por mayor en Copa Colombia. Es un pelao que la mueve, buen creador y el socio perfecto para G10liver. Se debe quedar y dársele la titular ipso facto (?).

David Córdoba (vocero de Herbamatim y volante de creación): Los pocos partidos que estuvo a principio de año la descosía como volante lateral. No es pecado darle oportunidad al copacabanense. Pero si no lo van a poner entonces que se vaya, ya se sacó 9 meses de sueldo sin mover un dedo.

Victor Ibarbo (lateral... no, en serio, ¿lateral?): Ibarbo era otro buen lateral con mucho desborde pero que en unos partidos era la reencarnación de Malásquez y en otra se echaba a dormir en plena cancha. Pero bueh, es un juvenil y todavía se puede pulir. Debería quedarse, no veo por qué sacarlo.

Giovanni Moreno (hinchas de Nacional favor leer su nombre de pie): Lo que digamos de G10 es poco. Que tiene talento por toneladas, que es un juvenil que la descose, que Ticulo lo odia (?). De no ser por él Nacional no clasificaba a los cuadrangulares ni por error. Algunos partidos arruga, o que es muy individual, es verdad, pero se pueden pulir esos aspectos y convertirlo en un mostro de tiempo completo. Debe quedarse, obvio!!!

José Novelio Romaña (el Maradona de la Copa Colombia (???)): El tipo jugó montones en Copa Colombia, vamos a ver si le dan la oportunidad en la titular.

John Charria (una pirámide andante): LADRÓN HIJUEPUTA, ANDATE A ROBARLE AL OTRO LLORÓN HIJO DE MIL PUTAS DE CAMARGO, PECHOFRÍO INUTIL ENANO ANORMAL DE MIERDA!!!!!!!!!!. ¿Quedó claro o explico? (?)

Sergio Galván (Lara, Galván es nacionalizado (?)): Etzelente delantero. Este año el pequeño (?) problema fue que ponía guevas como nadie pero no la embocaba. Entrenando definición se arregla ese problema. Debe quedarse, Galván es insignia y de todos todos el que más suda la Marathon (?).

Carmalo Valencia (el Croto de Nacional): Croto por fastidioso y por causar rabia entre todos los cercanos, y Croto por buen jugador de rugby que es, sobre la cancha del Universitario de Rosario metería try a cada momento. Basta de robar, después de la vendedera de humo el año pasado se reveló el jugador chico con delirios de grandeza que siempre fue. Andate a la puta que te parió y no volvás más!

Jeison Devoz (???): ???

León Darío Muñoz (medalla de oro en 200 metros planos): Esta farsa solo corre y corre y corre y corre. Cada que le cae un balón se encarga de cagar ventanales en apartamentos cercanos. No solo es inepto sino que es desesperante. Por culpa de este careñarria (?) fue que toda Oriental una noche me escuchó dedicarle 20 minutos de las más imaginativas y ácidas puteadas que jamás haya emitido gracias a un gol increíble que erró con el arco solo y a escasos centímetros de la raya de meta, mandándola a Norte alta y que representaría el empate en un agrio Nacional 0-1 Cúcuta.

Carlos Villagra (infaustamente banqueado): Gran cabeceador y muy buen delantero que alcanzó a meter varios goles pero que fue banqueado con singular descaro desde los últimos episodios de la era Quintabani hasta ahora. Supuestamente para el 2009 no esté más, vamos a ver que pasa. Si se queda bien, si no, ya viene Carlos Darwin...

Luis Alberto Perea (delantero y actor): El hijo de Coroncoro Perea, el famoso Coroncorito, anduvo rodando por algunos equipos de medio huevo sin mayor trascendencia hasta que Santa lo puso (gran acierto del pelón, lo reconozco) y lleva ya varios goles. El pelao la mueve y es titular con justicia. Debe quedarse, sobra decir.

Carlos Rentería (timador consagrado): Un hijueputa de marca mayor, vino a Nacional a estorbar y a no hacer un culo ni en Colombicup, debe irse YAAAAH!!!! (?)

José Fernando Santa (se echa agua hervida de pepa de aguacate en la calva): Troncazo devenido en director técnico. Hay que decir que Santa se encontró el título de DT en un paquete de Chitos, porque no sabe parar ni un equipo de Hattrick. Pelea cabeza a cabeza el título de peor DT en la historia verde junto con Alexis García, Navarrete y Burrabás. Sobra decir que hace más daño que bien al verde.

Víctor Hugo Aristizabal (necesita rinoplastia de urgencia): ViH (?) tampoco es lo que digan, un buen miembro del cuerpo técnico. Su labor es ayudar a Santa en su trabajo pero solo le consiente todas las maricadas que el pelón hace. Víctor es más beneficioso para el equipo agitando las masas en Sur o regresando del retiro para jugar los clásicos (?), porque como AT no tiene mucho por delante.

Tranquilo Marulo, de nada... (?)

UPDATE 1/12, 12:11: Se me olvidó ese calvo de mierda llamado Estíven Velez. El man baldoseó en ese glorioso 2007, pero no le alcanzó para más. Su ciclo terminó hace siglos y en la nómina no hace sino estorbo.

¿¿¿HASTA CUANDO???

Hasta el otro año, parcero...

PD: Nacional murió pero el blog no, esperen la resurrección! (?)

Post conceptual

Giovanni Hernández (aka. La rodillona del millón de lágrimas (?)), antes de su llegada al Junior de Barranquilla, según Tículo:

Fecha: Noviembre del 2007, [fuente]

Giovanni Hernández después de su llegada al Junior de Barranquilla, según Ticulo:

Fecha: Noviembre del 2008, [fuente]

¿Algo cambió con Lloranni, no? ¿En algo cambió la opinión de Ticulo, cierto?

PD1: Si encuentro una prueba más fehaciente aún, la cuelgo en este post.
PD2: Cálmense, hay muchos post represados y no sabemos por cual empezar (?).

Fecha 18, el after-party (?)

Ya pasó la fecha 18. Quien les habla está hecho en este momento una piltrafa... feliz, pero hecho una piltrafa. Sinceramente no sé si logre acabar este post o si algún día saldrá. Posiblemente escriba la crónica de mi tour (?) por la Sur un día de estos. Bueno, vamos con la crónica de la jornada:

La farra fue en... Medellín: Fue una moñona tremenda para nosotros los paisas. Ambos equipos clasificaron, el Omar Pérez + 10... ah, ehm, perdón, digo, el Deportivo Independiente Medellín con pinta de campeón que se desinfló en Ibagué (perdió 2-0), y Nacional que hoy metió 31.000 al Atanasio en una fiesta descomunal y con un baile tremendo en el primer tiempo... porque el segundo fue huesero a muerte, le ganó al Huila 2-0, además de que el nivel de juego ha subido considerablemente, lleva 3 victorias al hilo y sabe que arrastra el favoritismo en su cuadrangular... ah, por cierto, el paisa del Desafío les ganó en su propio juego al (los) otro (s) rolo (s)... que bacanería de fincho...

Lloro y crujir de dientes en... BBBBBBBucaramanga (?): El querido Bucarosss Bucarosss Bucarosss fue bailado, rumbeado, emburundangado, empelotado, violado y hasta embarazado (?) en Pereira (ganaron los Matecañas 3-0), con lo cual el equipo de Andrés "No Hair, No Brain" Marocco, José Ordoñez y hasta el mismísimo Che Guevara se fue al aBerno (?).

Se quieren matar en... la casa de General Bogotá: Más de la mitad de la población bogotana está pensando mudarse a Auschwitz (?) después de hoy: Los santafereños se quedaron a mitad de camino tras perder 3-1 ante Junior en el tierrero la hermosa Barranquilla; y los ass-ules se quedaron con la fiesta armada, hasta los 87' estaban clasificados, pero el súbito gol de Stalin Motta para Equidad Seguros (Equidad 1-0 Cali) sacó al Miyoz de la fiesta, haciendo inútil la victoria 2-1 sobre Envigado. El equipo ass-ul salió apedreado y en tanqueta del estadio de la 57. Además su participante en el Desafío perdió ante el paisa (perdieron en el juego que ellos mismos armaron... Dios mío...), y su única esperanza se basa en el reinado de belleza mañana (?). Como no todo son madrazos para los bogotanos, a continuación una linda rola para acompañar estos duros momentos:

Con los bóxer manchados (?) en... Pereira y Envigado: En la primera se apretó mucha nalga durante los últimos días, echando calculadora a lo loco, especulando y bastante preocupados por el tema del descenso y la promoción... pero sobre la cancha no hubo de qué preocuparse, el danzón tan impresionante que le metieron a la Gripe ABiar (?) de 3 a 0 los sacó del descenso, mientras que el resultado en Bogotá (derrota del Envigado 2-1 ante el equipo ass-ul) mandó a la Naranja Mecánica a jugar promoción contra Valledupar, Real Cartagena o Rionegro FC, se sabrá su rival cuando se juegue la final de vuelta del segundo torneo y se defina el reemplazante del LeoBardo (?) en la A.

El blooper arbitral fue en... Cali: Un penal a favor del Chicó (América 4-2 Chicó), con un pequeño gran exabrupto. Descubran el gazapo arbitral. (Foto cortesía del Alvaro J.):

Esto pasó en Cali, no es una foto del Desembarco de Normandía (?).

Los grupos quedaron así:

GRUPO A:
Deportes Tolima - Atlético Nacional - DIM - Equidad

GRUPO B:
Junior - América - Pereira - DeporCali

El martes se sorteará el fixture, con cubrimiento del Noticiero BizConti de Cundinamarca (?).

Trivia (3)

Antes de la fecha 18, algo para relajarnos... una trivia:




El mostro de Huguito M8rales (?) besándole la mano a Victor Hugo Aristizabal. ¿Bajo qué contexto se dió esta bizarra imagen?

a) Hugo le estaba demostrando el profundo respeto que sentía por el hombre de las 348 anotaciones. "Che, es que esa cantidad de goles no la mete cualquier gil" (?)

b) Aristi se cortó el dedo cerrando la puerta del bus y el bueno de Hugo le estaba dando piquitos a la cortadita para que se le curara rápido.

c) Hubo una apuesta en el partido anterior. Hugo perdió, Aristi lo humilló y a la postre, si le miran la otra mano a Víctor Hugo, está tomando la foto con el celular.

d) Hugo felicita a Aristi por su excelente dominio tocando instrumentos, sobre todo, el órgano [Doble Sentido: OFF] (?)

e) Fue para un reportaje del Diario Deportivo. Aristi había hecho tripleta la fecha pasada, y los del DD le dieron cualquier lagaña a Hugo para mojar cuco (?) con el goleador.

f) Otro, ¿cuál? _____________________.

Responda en los comentarios, please (?).

Un mito menos...

- "Provinciano puto, ahora tenemos a Adidas!"

Mucho se ha dicho de que el equipo de C*sale, B*nner, M*estrico y V*nemerak tendrá indumentaria Adidas el 2009 (ver foto, así más o menos sería, muy linda, vale decir). Mucho nos han humillado, mucho nos han puteado porque ellos tendrán a la marca de las tres rayas y nosotros nos toca aguantarnos una genérica ecuatoriana (?)... pero, en los últimos días se confirmó que Adidas proveerá la indumentaria verdolaga desde 2009 hasta 2013, con posibilidad de ampliación de contrato.

El tratado se habría firmado desde mitad de año. Desde ese momento hasta ahora eran solo rumores, los cuales solo fueron confirmados hasta ahora por... bueno, para que los Embajadores celebraran un buen tiempito (?). La noticia se confirmó en varios portales verdolagas como HinchadaVerde.com o SoyDelVerde.net, pero nos remitimos a la nota que escribió la página oficial de Nacional el martes:

CON ADIDAS A PARTIR DE 2009

"A partir del mes de febrero de 2009, la Corporación Deportiva Atlético Nacional iniciará una alianza con la marca de ropa deportiva Adidas que durará 4 años y tendrá la posibilidad de postergarse aún más, lo cual se convierte en una alianza importante y comprometedora para ambas empresas con la cual se espera batir toda clase de registros de venta en las Tiendas Verdes de la ciudad.

El acuerdo logrado bajo la presidencia del Doctor Víctor Hugo Marulanda Velásquez es sin duda un logro que tendrá al equipo verdolaga con una gran marca de respaldo en la indumentaria deportiva y que sella en el contrato unos beneficios económicos o regalías para Atlético Nacional con las ventas que se hagan de la marca nacionalista en las tiendas universales de la reconocida marca.

Para 2009 se espera entonces que la afición disfrute de los beneficios que se pueden esperar de tener una ropa deportiva como Adidas con nosotros en un negocio que se produjo luego de una licitación que se dio hace seis meses, que fue aprobada por la Junta Directiva del Club y de la cual se espera que comience a llegar la producción a partir del mes de diciembre de los corrientes o enero de 2009 a más tardar."

Lo cagada (?) del asunto es que a los Azules no los dejamos celebrar demasiado la dicha de portar a partir de la próxima temporada de la marca de las tres rayas. Personalmente, hubiera preferido que viniera Nike (me parece igual o más linda que la Adidas) pero la marca que escogió Marulo eligió no carece de encanto. Así más o menos sería el diseño de la camisa titular:

Es el mismo diseño del Newcastle de Inglaterra, nada muy rimbombante, hermoso diseño. Quizá el escudo y el patrocinador irían un poco más pequeños. La única duda es el número: Lo lógico sería que tenga el número (ese no es el número que tendrá, le puse otra fuente distinta ya que la original de la marca no la conseguí), ya que el logo de la marca va en el medio y el escudo al otro lado. Otros más puristas (?) consideran que en ese espacio debería ir el escudo, y al otro el bordado de la Libertadores, que en el año que viene celebrará el vigésimo aniversario (1989-2009). Por cierto, en otras noticias, ¡aprendí a unar Photoshop! (?)

Pregunta al aire: Dos de los tres equipos llamados "grandes" del FPC vestirán Adidas el próximo año. El otro también estrenará su linda indumentaria de marca Keuka. Hay uno que desentona, ¿sí o qué? (?)

José Ordoñez TQM!!!

El domingo en la tarde así vamos a estar todos

Ahhhhh... fecha 18... nada más traumático en la vida del futbolero promedio. Hay 8 equipos peleando por 6 cupos, todos junticos en la fila tocándose el culo unos a otros. Cada gol va a contar, cada punto va a valer oro. La pelea por el descenso no está menos emocionante, Junior y Envigado se salvaron a las justas del descenso directo pero todavía el espanto de la promoción lo tienen encima. Bucaramanga y Pereira se enfrentan en la última fecha en lo que esperamos sea una batalla campal con gresca de por medio. Hay equipos que están a un punto de asegurarse, otros que tienen que ganar y colgarse de todos los santos, otros que ya juegan por la gasimba. A continuación un completo resumen sobre cuadrangulares y descenso.

Disculpas a los del Once Caldas que quedaron medio medio (?)

El último va a clasificar con 29, hay equipos que podrían pasar con 27 puntos (con una rocambolesca cantidad de resultados). Acá la pelea va a ser por el punto invisible:

• Tolima-DIM se enfrentan por la punta, hay que aceptarlo, duélale al que le duela: el Poderoxo (?) tiene pinta de campeón, en las toldas rojas se siente olor a quinta estrella. Si gana Tolima hace 33 puntos y queda primero sobrado, con su punto invisible en el grupo A, si gana DIM, hace 32 y le pone la fresita al postre a una galopada colosal (pasar de ser último en las primeras 5 o 6 fechas a ser puntero).
  

• Cali juega en el Metropolitano... de Techo. Están en la pelea, por tanto se esperan goles, bandalismo leñeril por las toldas aseguradoras y cagadas in extremis por cuenta del Chigüiro Benítez (?). Cali tiene 28 puntos y un importantísimo gol diferencia (+10), con un empate y un par de resultadillos se asegura (vale huevo en qué casilla), si gana hace 31 y pelearía por la punta en caso de empate en Ibagué (Tolima si empata hace 31 unidades y quedaría con +4 en GD). Sobra decir que si pierde le toca pegar la oreja al radio a esperar que pasa en las demás plazas. Equidad como siempre sacará a relucir su táctica del murciélago (es decir, el arquero, 9 hombres colgados del travesaño y Carpintero adelante (?)) frente al azucarero. Los hombres de Alexis tienen 26 unidades y +1 en el GD, es decir, debe procurar ganar por varios goles (al menos un 6-0 para quedar con +7 y no preocuparse por nada) y esperar resultados para quedar adentro. Con un empate se apreta mucho y debe esperar multitud de derrotas del Pereira, Caldas y Millonarios. Derrota equivale a eliminación.
  

• Junior y Santa Fe se van a arrancar el pelo a mordiscos con el Metro a reventar. Los dirigidos por Peloeburra ya zafaron del pequeño problema del descenso, y ahora van a por el título. El Tiburón tiene 28 puntos, con GD de +6. Empatando y mirando marcadores se aseguran sin afugias. Si gana hace 31 y obtiene punta en caso de empate en el Murillo Toro y victoria de Equidad en Techo. Pierde y le toca apretar nalga, como ya ha pasado en las otras 17 de este torneo (?). El equipo etílico (?) de la capital debe ir a matar o morir a Quilla, ya que tiene 26 y diferencia de +5. Si pierde la hinchada cardenal tendrá que agarrar por trigésimotercera vez la séptima estrella hecha en icopor y metérsela por donde ya sabemos. En caso de empate debe aferrarse para que hacia abajo pierda hasta el Rionegro FC (?). Si gana hace 29 y la diferencia de gol le asignaría de inmediato una casilla, por eso es de capital importancia meterle unos cuantos golcitos al equipo del anciano del millón de dólares (?).

• Nacional se la juega toda contra el eliminado Huila en el Atanasio. Los dirigidos por el pelón petardo y el narizón huevero (?) tienen 27 puntos y -1 en el GD. Es, quizá, de los equipos tradicionalmente llamados grandes con el menor margen de error. De no clasificar, es para cogerlos a todos (jugadores, cuerpo técnico y dirigencia), amarrarlos contra un poste enfrente del Obelisco y hacer lo que iban a hacer en Chía con el asesino del niño. Si pierden o empatan de locales, contra un eliminado y dependiendo de sí mismo, aparte de mandarlos a matar a todos (?), le tocaría esperar que América, Santa Fe, Equidad, Pereira, Millonarios y hasta San Lorenzo de Almagro (?) pierdan. Si el Verdolaga gana, hace 30. No puede aspirar a punta, pero al menos aspirar a un segundo lugar y, por ende, ganar el punto invisible en el grupo B sí y solo sí si en Ibagué gana Tolima, en Techo gana Equidad y en Barranquilla gana Santa Fe. Debe ganar por una cantidad abismal de goles, al menos 7-0 (para que quede en el GD con +6), que Cali, Junior, y el ya nombrado DIM no sumen.
  

• América juega contra Chicó en el Pascual, es el mismo caso que Nacional: juega contra un eliminado de local, donde no ganen es para que los corteros de caña hagan etanol con toda la nómina escarlata (?). Los rojos tienen 26 puntos con +6 en el GD, es decir, ganando hacen 29 puntos, uno que otro golsito de más no estorba, ya que por el GD se van a definir casi todas las casillas. Si empatan deben esperar a que cardenales, aseguradores, matecañas y embajadores pierdan, otro resultado los saca. Es más, si todos los equipos del quinto lugar hacia abajo pierden por varios goles, hasta el Once Caldas (que juega contra Cúcuta de visitante) se puede meter ganándole al Motilón por, al menos, un holgadísimo 2-0 (¿¡!?).

• Pereira juega contra Bucaramanga en el (creo yo) partido más importante de ambas escuadras (por aquello del descenso, más adelante ampliaremos), pero, el equipo Matecaña, aparte de jugarse el pellejo por seguir en la A, también pelea un cupo para cuadrangulares. Debe ganar (hace 29) y, por lo menos, un 7-0, para que en caso de que quede empatado con otro equipo en puntos, el GD lo salve (quedaría con +7, actualmente tiene 0). Incluso hay una forma de que clasifique perdiendo, es decir, estar descendido y pelear título al tiempo: Perder (por ejemplo) 0-2, (quedaría con -2), que Equidad pierda 4-0 (quedaría con -3), que Santa Fe pierda 8-0 (quedaría con -3) y que América pierda 9-0 (quedaría con -3). Con cualquier marcador en contra del Pereira resulta, solo súmenle o réstenle los goles necesarios a los marcadores... Vaaaale la pena soñaaaaar... (?)

• Millonarios aún tiene posibilidad. Créanlo. Tiene 25 unidades y +7. Debe ganar de local ante el eliminado Envigado para ajustar 28 y esperar una carambola impresionante de resultados... todo puede pasar en la fecha 18...

Ahora... vamos con el (echense la bendición) Descenso y la Promoción (un padrenuestro, un ave maría y un gloria al Padre)

Este mariconsito come chitos al lado del Fantasma del Descenso (?)

Démosle una repasada a la tabla del Descenso:

18. Bucaramanga: 126 puntos / GD -33 / Prom. 1,178
17. Pereira: 128 puntos / GD -25 / Prom. 1,196
16. Envigado: 128 puntos / GD -13 / Prom. 1,196
15. Junior: 130 puntos / GD -28 / Prom. 1,215

Ahora sí, veamos las diferentes variables:

Para que descienda Bucaramanga: El equipo favorito de Andrés notengonipelonicerebro Marocco debe perder (queda con 126 ptos.) o empatar (hace 127) ante el Pereira en el Hernán Ramirez Villegas.

Para que descienda Pereira: El equipo del mundialista Luis Fernando Suarez debe perder en su patio ante Bucaros. O... que empaten... y que misteriosamente aparezcan dos puntos y 9 goles más en las cuentas del equipo santandereano (?).

Para que descienda Envigado: Bucaramanga debe ganarle por una goleada monumental al Pereira y que Millos apabulle al Naranja en El Campín. Entre ambos marcadores (el de Pereira y Bogotá) deben sumar, como mínimo, 13 goles, de cualquier manera. Que B/manga gane 6-0 y Millos 7-0, o que en Pereira quede 0-12 y en Bogotá 1-0. Cualquier combinación mientras Bucaramanga sobrepase en puntos a Envigado y Pereira, y que el equipo antioqueño quede con peor GD que el risaraldense.

Para que descienda Junior: Que se repita todo el Mustang 2008-II, que L10ranni se devuelva al Colo-Colo, que asuma en la dirección técnica Dragan Miranovic, que Ticulo se vuelva hincha del Nacional, que llueva de para arriba, que la tierra invierta su rotación, que salgan los siete ángeles del Apocalipsis, que Santa Fe sea campeón, que Serpa asuma como presidente y que cojan a Osama Bin Laden, que estaba escondido en Marquetalia, Caldas (???).

Para que Bucaramanga juegue promoción: Debe ganar en Pereira y que Envigado no le gane a Millonarios.

Para que Pereira juegue promoción: Empate o victoria del Matecaña (queda con 129 o 132) en su partido ante Bucaros y que Millos empate o pierda ante Envigado (quedan los del sur del Valle del Aburrá con 129 o 132). Con esta misma fórmula Envigado puede jugar promoción, pero Pereira debe ganar al menos 13-0, de modo que Pereira quede en el GD con -12 y Envigado quede con -13 (o más goles en contra, de acuerdo a los goles que el Azul le empaque al Envigado).

Para que Envigado juegue promoción: Que Pereira empate o gane (queda con 132) y Envigado pierda (queda con 128). Si ambos equipos empatan, quien se va es Pereira.

Para que Junior juegue promoción: Pereira y Envigado deben ganar (quedan ambos con 132), y que el equipo costeño empate o pierda ante Santa Fe en su estadio (quedaría con 131 o 130).

Esperemos al domingo a las 3:30 pm. Hinchas que resulten damnificados tienen derecho a reclamar un tarrito de vaselina al final de la jornada en las oficinas de Los BizConti (?).

PD: Por si alguien todavía tiene la duda, TQM = Te Querés Matar

Los cuentos de Sebas (1)

Esta es una nueva sección en el BizCo es en la que cada uno de los miembros del staff contará infidencias propias referente a la vedette de cuero, al FPC (¿fútbol poco coherente?) y... bueno, a lo que se le de la puta gana. Ahora, vamos a aclarar de antemano que si usted vive en la capital colombiana y/o simpatiza por el equipo Embajador, le recomendamos no leer este post. O léalo, me importa un culo. Lo que pretendo aclarar es que el siguiente post la responsabilidad la tengo yo entera, en ningún momento se pretenderá ofender, sino... bueno, sí los voy a ofender pero cariñosamente (?).

En el capítulo de hoy:

¿Por qué odio a Millonarios?

Es que mirá, mirá la foto, se hacen odiar esos hijueputas... (?)

Como buen paisa hincha de Nacional, odio al Millonarios (porque paisa hincha de Nacional que no odie a los rolos que se haga ortear de Gerardito (?)). Todos los hinchas del fútbol tenemos un archi-némesis, alguien al cual le echamos la culpa cuando perdemos un parcial o cuando se nos quema el arroz (?), en mi caso se encuentra el equipo azul. Preparé una lista de motivos para justificar mi odio hacia ellos.

1. Se puede decir que desde los 3-4 años soy hincha furibundo del verdolaga. Hoy por hoy ya cuento con 14 años. Eso implica que tengo grabado en mi psíquis (?) que cualquier otro equipo que no se vista de verde y blanco o que se llame Deportivo Cali sea digno de ser odiado (?).

2. Estoy de acuerdo con el regionalismo, pero hasta cierto punto. Ha sido, es, y será inevitable que paisas y rolos peleemos como perros y gatos, así como ocurre en Argentina con los porteños y los del interior, en Brasil con los paulistas y los cariocas, en Bolivia los de La Paz contra los de Sucre, en Estados Unidos los del norte contra los del sur, en España los madrileños contra los barceloneses, y ambos juntos contra los del País Vasco, en Israel los de Palestina contra... bueno, contra el resto del mundo (?). Apoyo la teoría de que los antioqueños ni genética, ni historica, ni socialmente hablando somos colombianos, y que sería del putas que Antioquia fuera un país independiente, pero no apoyo el que a los paisas en Bogotá nos traten como cualquier republicano trataría a cualquier mexicano saltamuros, o que a los rolos acá les demos el chicharrón con menos patas o los frijoles trasnochados (?). Eso de entrada es un motivo más para odiarlos.

3. "...Y mi cucho me decía en el estadio, que debíamos odiar a Millonarios!!!" [fuente]. Cada que voy al estadio, así sea a ver un Nacional-Real Santander (?), ese canto lo grito hasta que se me vaya la voz!!!

4. Me provoca grima, rabia, pena ajena, constipación y hasta ganas de nacionalizarme chileno (?) el hecho de que cada hincha de ese equipo, casi que como requisito indispensable para ser hincha de ese equipo, tiene que pertenecer a Los Borrachos del Tablón!!! Es de lo más patético y emputante que cada que juegan ellos, hayan 20 camisas azules y las otras 19,980 camisas son del River. Me parece patético el hecho de que los chinos maricas de hoy en día se crean argentinos, y que creen alianzas o amistades con otros equipos donde no las hay, o si las hubiera, se tratan de nimiedades como hechos curiosos, similitudes en los colores o anécdotas que ocurrieron hace muchosientos años. Es obvio que Millos-River clasifica allí.

5. Desde que tengo uso de memoria, siempre he visto al Millos como ese equipo que casi casi pero nunca le alcanza. El último título de ellos fue un 18 de diciembre... de 1988. Un ENORME porcentaje de hinchas de ese equipo no han visto campeón de Colombia al azul, por ahí gozaron cuando en 2001 ganaron la Merconorte al Emelec de Ecuador, y pare de contar, además de uno que otro subcampeonato por ahí. En 14 años de vida he visto dar la vuelta a Nacional la bobadita (?) de 7 veces: 1994 (tenía como 2 meses de nacido, igual contémoslo), 1999, 2005, 2007-I y 2007-II, 1998 y 2000 por Copa Merconorte. No cuento subcampeonatos, porque ya dije, celebrar subcampeonatos es como celebrar quedar en el último lugar... pero, solo por joder, también he visto a Nacional quedar a un pelo de la gloria (?) en 1995 por Libertadores (ante Gremio), en 2002 por Copa Mustang y Sudaca (ante América y San Lorenzo), en 2004 por Copa Mustang I y II (ante DIM y Junior). En total son 5 ocasiones. La unica manera de que un hincha de Nacional no haya visto al verde campeón es que haya nacido en 1955 y se haya muerto en 1972 (?).

6. Los hinchas azules todos, absolutamente todos son obstinados, tercos, aguanteristas a más no poder y, por sobre todo, unas mierdas humanas. Vale aclarar que hay excepciones contadísimas como Agustina Bonita (la musa, la diosa, la inspiración...), Xuanka o General (chateadores asiduos de la cajita de DT), aunque a veces los dos últimos muestren lo contrario (?), pero entablar conversación con un hincha de Millonarios es igual de placentero de ser un emo metido entre un pogo en el Altavoz (?). Para mí es la misma mierda un militante en los Comandos Azules que un punk, un skinhead, una pobre gonorrea cualquiera en el Ku Kux Klan, un activista del Partido Conservador (?) o cualquier otra lacra social...

7. Una hinchada que hace berrinches como este, simplemente es la hijadeputez 2.0, la envidia elevada a la décima potencia, la mariconería en estado puro.

8. Los CADC Toons, tiene igual o menos gracia que los Betty Toons que pasaban por Cartoon Network los sábados como a las 8 am (?). Por mero compromiso me vi este. Si Johnatan Estrada metiera un autogol ante Costa de Marfil en Sudáfrica 2010 y Samuel Moreno lo manda a matar (?)... ¿sacaríamos un video tan chimbo como ese? no solo es el hecho de que sea una oda al retraso mental sino que... ¡la animación está mal hecha, papá! (?). Pero, para corroborar el punto 6, vease este. Son como las 12 am en este momento, ¡se despertó toda la gente a 20 cuadras a la redonda con la puteada más larga y aguda que jamás haya gritado!

9. ¿No han notado que así sea jugando Millonarios-Caterpillar Motors por el Olaya (?) gritan "Paisas, paisas, hijueputas!!!"? ¿qué sentirá en ese momento Gerardo Bedoya (idolo azul oriundo de Ebéjico), Johnatan Estrada (idolo azul oriundo de Medellín), o los paisas hinchas del azul? (lo digo porque existen, lo sé de primera mano)

10. Seamos sinceros... el Maricómetro del Fútbol cada que va al Campín se tilda (?)

11. A los de Nacional nos la van a tener adentro hasta que no ganen el Mundial de Clubes (?) con lo de la Sudaca del año pasado. Clasificaron en muy franca lid, hay que decirlo. Nacional jugó como el culo esa llave. Pero en 1989 Nacional bailó feo al azul en Libertadores, en 1998 se los bailó en la final de la Mercopobre (?), en el '95, también en Libertadores, Nacional dejó al Embajador en el camino. Vamos ahí 3-1, no jodan más con eso, supérenlo.

12. Haciendo referencia al punto 11, vamos por pasos: Mostrame la Libertadores y hasta te creo.

13. También joden mucho con aquello de que Pablito (?) financió la Libertadores del '89. Tenemos 3 razones básicas para desmentirlo: Primera, los que pusieron las famosas narcotoyotas en la semifinal ante Danubio fueron apostadores, los cuales se lucraban a costa del fútbol. Segundo, Nacional no necesitó ayuda arbitral, ese día le pasó por arriba a los uruguayos 6-0. Tercero, Pablo Escobar era hincha furibundo del DIM. Además... si Pablo nos compró una Libertadores, ¿Gonzalo Rodríguez Gacha por qué no te compró otra a vos?

14. El más veces campeón, un chiste viejo pero real. Sumando todos los torneos oficiales en Dimayor y Conmebol, Millos tiene 16 títulos (13 estrellas, 2 Copas Colombia y 1 Merconorte), y Nacional tiene 15 (10 estrellas, 1 Libertadores, 2 Interamericanas y 2 Merconortes). Una vuelta más del Verdolaga y el chistesito te lo vas a tener que meter por donde no te da el sol...

Ya, creo no tener alguna otra explicación. A los que les gustó, la buena. A los que no, pueden ir a hacerse un masaje prostático con un bombo de los comandos. Pronto más cuentos de...

PD: Boyacá Chicó 0-1 Nacional, mi Nacho está casi clasificado hijueputaaaa!!! We Still Believe!!!

Aquella Sal que comenzo aquel dia....

Y que todavia prevalece, buscando respuestas a preguntas tan ridiculamente estupidas como el Ejecutivito Asegurador, la mascota de La Equidad (?).

Todo esta en el video, de un pasado muy cercano que nos planteará muchos problemas, de cara para solucionarlos:

En el video se ve un objeto, que es el bastion del reportaje; la camiseta de [de mi, de mi, de mi, MILLONARIOS DEL ALMA] todo gira en torno a ella, está por encima de la misma noticia del campeonato 33 de river, del looks (como dice cierto amanerado personaje de la bonanza caracoliana), de Falcao, hasta de los mismisimos goles de nuestro Tigre (?).

Por eso afirmamos, que la verdadera culpable de todo es la camiseta: Su SAL traspaza fronteras de todo tipo, desde ese dia.

• River comenzo el campeonato con la celebracion de ese dia palpante, ahora habita las ultimas posiciones del campeonato argentino.
• Simeone, Segun fuentes oficiales del club esta que se ahorca con ese mismo trapo por lo antes mencionado.
• Falcao esta jugando a un nivel deplorable, se ha lesionado, y se ve cada dia mas desaliñado, paso de emo "pechioso" a grunge revoltoso, ni las balacas le sirven. En la seleccion ya ni mahulla... No ha vuelto a tener siquiera una presentacion de 5 puntos para arriba.
• Lo del Werder Bremen que comentan, no se dio, tampoco lo de francia, y este verano, no salio de Rio de La Plata, ni siquiera de pasantias a Afria-Asia como el "Loco".
• En la gira, donde el Quincea-ÑERO de Millos entrega la camiseta; Colombia curiosamente no gana nada, y pierde por goles de camerinos con defensas despistadisimas, y un gol de penal inexistente... ohhh, AHHH; disculpen: lo de la seleccion Colombia no es ninguna cábala, ya eso es R-E-A-L-I-D-A-D , y el penal habra sido inexistente pero solo para JHB.
  

PD: Aunque no todo es mala suerte, y como popularmente Dios le da pan, sopa, seco con carne de res, y colada (?) al que no tiene dientes... alguen se llevo la buena partida de esto:

¿Disimulado?, no resalta tanto con esa chamarra(?)

Casierra: Estuvo en la gira colombiana por Europa, de una manera muy disimulada, por palanca de Lara... de vigilante de la Seleccion, en el video se puede apreciar como la camiseta lo roza. Desde ese dia, lo contrato Millonarios, es uno de los banqueados preferidos de Quintabani, y para completar su padre putativo (?) Lara lo convoca a la seleccion, con una discreta actuacion.

Beshito cariñosito, para el tigrito(?)

Tito Puchetti: Con notas como estas y la del video en cuestion, se lanzó a la fama con versos más rebuscados que los del mismísimo Ricardo Arjona; despues de la nota, lo contrato ESPN como fichaje de verano. Un vende humo más. Ha lesionado a Torres, y en sus ratos libres comenta partidos de Rugby, polo ecuestre (?), tenis (claro: no Masters ni Majors, solo Circuitos Hyundai de Colombia). Es titular indiscutible en Sports Center, pero la version para noctámbulos y personas con sufrimiento de insomnio, por que sus comentarios duermen a cualquiera.

Tiene que ser Joda ( Version Subcampeones, DT, Tras las rejas )

Muchos se Acordaran, bueno si es hincha del Cucuta (Pinto-Sarmiento), Millonarios ( Marito Cheque-Pecoso), Junior (Comesaña-Pelufo). Si, de ese tecnico que alguna vez se ha echo expulsar, citar estos casos es Redundar a la maxima expresion, Es como Afirmar que junior es de la B (?).

En todo caso al partido siguiente veran al Tecnico(s) antes mencionado(s) Dirigiendo desde la tribuna, Estudiaremos sus caracteristicas:

• Si es posible dirigiendo desde popular sur.
• Con radio telefono motorola de 10 manzanas a la redonda de alcanze, con papel aluminio en la antena para la receptividad.
• Al lado derecho su aguatero de confianza; por que los mandan a una tribuna sin techo.
• A su otro lado un policia o en su defecto un hincha no menor de 35 años Furibundo por el futbol que le plantea el partido tal cual se va dar, y le da su charla tecnica y tactica.
• Cargan puesta en su canosa cabeza la vicéra con el respectivo pàtrocinador del equipo.
• Un cojín Seudo-Barrabravista para que no se le quemen las posaderas en el cemento de 40 grados con el estampado de Silvestre comiendose a piolin con las camisetas de su equipo y su acerrimo rival.
• En la escalera de arriba se le ubica el cole, indio pajia'o(?) motilon, Nacho, Roncito viejo de caldas(?) o Cualquier esperpento, mascota del euipo y/u hincha abonado directamente por el club por lo pintoresco del vestuario.
• En muchos tramos del partido es Guindado de la reja como el propio violador estudiantil esperando su presa a la salida del Liceo Jmmy Carter(?).
• El resto de tramos, es gritando incanzablemente ignorando las funcionalidades del Radio Motorola, y si las conoce las daña a los quince minutos por su nivel de decibeles al dar una indicacion.
• Si gana salta la reja Cual quinciañero celebrando la obtencion de la libertadores del 89.
• Si pierde, es el primero que revienta las sillas le saca las pilas al radio-telefono y se las lanza al lineal, o revienta solo una silla.... para cubrirse de la lluvia de sillas que le vienen por la espalda.

guiese por la imagen:

Ahora Estudiemos las caracteristicas de un tecnico extranjero que expulsen en el partido anterior, por que esto es un "tiene que ser joda":

• Esta en un palco privado, semejante a donde se reunen los presidentes de los clubes; Nada de tribunas.
• Tiene un telefono privado en el palco que esta directamente entrelazado con uno en el palo tipo maracana(?) en el banco.
• A su lado izquierdo se sienta Michel Platini o en su defecto el presidente de su federacion.
• A su otro lado nadie, por que tiene la mini mesita con el whisky, la hielera, los vasos de cristal y botanas.
• Esta sentado en una silla estilo presidencial, con wofers an la cabecera, por donde escuchara las indicaciones de su hombre al mando en el banco.
• A ratos mirara en su muñeca el Rolex platino, para ver cuanto tiempo falta para acabar el primer tiempo.
• No le hara falta gritar, solo lo hara cuando su equipo haga gol.
• En la parte de atras tendra un camarografo de canal plus, que estara haciendo un documental sobre su terrible sancion (?)
• Si necesita darle alguna indicacion a su Hombre en el banco, no lo llama, si no que por la apliacion Futbol Manager de su I-phone le mandara todo lo que haga falta, movimientos tacticos, podcast previamente grabados de discursos pre-grabados con mensajes de aliento a sus jugadores, impregnados de sentimentalismo como si fuera un preso de guantanamo.

Guiese por la imagen:

PD: Saque sus propias conclusiones....

Trivia: Si Maradona flamante tecnico celeste, es expulsado como aseguramos que sera; En cual de los dos ambientes seria recluido ????... La respuesta mas ingeniosa se ganara un Un rolex Plastico(?)