Un marcaje duro como guadua de retén (?)

Si hubo algún santurrón que se indignó con las fotos porno del volante del DIM Jaime Castrillón, con esta noticia sacada de Futbolred.com les va a dar un infarto cuádruple, a lo Homero Simpson (?):

A los jugadores del Gremio les recetarían viagra (!!!) para jugar en la altitud de Tunja

El club brasileño, que este año tendrá que jugar contra clubes de Bolivia y de Colombia (Boyacá Chicó) en la Copa Libertadores, quiere tomar todas las precauciones para los juegos en la altura.

La posibilidad fue admitida por el médico del club de la ciudad de Porto Alegre, Alarico Endres, quien viene estudiando si la píldora azul puede mejorar la oxigenación de la sangre en atletas y reducir los efectos de la altitud.

Según Endres, algunos especialistas consideran que el remedio utilizado por hombres con problemas de erección puede beneficiar a deportistas que necesitan mejorar la oxigenación de la sangre en condiciones adversas.

"Con base en suposiciones no haremos nada, pero si una investigación comprueba científicamente que el viagra mejora el rendimiento en la altitud podremos ofrecerlo a los jugadores", dijo Endres.

El médico aclaró que, incluso si la eficacia es comprobada, el uso de la medicina será discutido por los médicos con la comisión técnica del club y con los dirigentes.

También serán consultadas las respectivas federaciones sobre la legalidad de la medicación.

"Será extraño al comienzo, pero puede ayudar mucho", agregó.

En la Copa Libertadores de este año el Gremio tendrá que visitar al club Aurora boliviano a la altura de Cochabamba y al Boyacá Chicó colombiano a la altura de Bogotá. Las dos ciudades están a cerca de 2.500 metros de altura sobre el nivel del mar.

A ver, a ver... ¿viagra? ¿esa que toma Hugh Hefner para culearse hasta a los pastores alemanes que cuidan la mansión Playboy? (?) Jajajaja... sin comentarios. Los efectos desde el punto de vista científico son buenos, ya que la pastillita azul mejora la oxigenación de la sangre, haciendo bombear más fuerte el corazón, haciendo circular la sangre con mayor fuerza, la envía y provoca que el miembro divino resucite de entre los muertos (?).

Esto reduce la falta de oxígeno en la altura y, en teoría, aumenta el rendimiento; pero ahora bien, que jodido sería correr para arriba y para abajo teniendo una yuca de dos kilos entre las piernas, sin (?) alguna. Yo siendo jugador del Aurora o del Chicó, no marcaría a nadie en un córner, o si me arriesgo estaría esperando el latigazo (?). Que jodida sería una marcación al hombre, estando siempre esperando que lo desfonden a uno.

Claro que algunos jugadores no lo necesitarían en absoluto: Amú Jair Arrechea, Lionard Pajoy (que por cierto cuando haya tiro libre en contra se mete a la barrerra solo por el placer de mandarse la mano a las gónadas (?)), Garrincha (el gran jugador brasilero, según el mito, tenía una verga de 30 cm, y que supuestamente debutó sexualmente con una cabra), Jaime Castrillón (puede que no necesite el viagra, pero al menos se la podría enderezar (?)), nuestro D10s, Carlos "El Pibe" Valderrama (siempre y cuando esté en un corner siendo marcado por un tal Michel (?)) y nuestro querido Gabbo (¿para qué hablamos maricadas? en el staff hay uno que come a la carta). Son de los que, por su naturaleza de sangre (además de otras cosas) caliente, ostentan un corazón con la capacidad de una motobomba para jugar los 90 minutos y mantener la guadua de retén erguida (?).

Otros, por el contrario, se verían seriamente afectados con la medida de incluir el sildenafil sintetizado en el suplemento vitamínico de los futbolistas, entre los nombres aparecen: Nicoliţă, Elano, Cuca y cierto jugador de Nacional que usa calzoncillos rosados (?).

PD: A jugadores acabados como Higuita, Tejera, Husain, Bonilla, "Rodillas" Pachequito o L10ranni, un camionado de pastillitas antes del partido y juegan como cuando tenían 15 años (?)