Cuestiones de Samba-Merenguera

Y en cuestiones de juego sucio, No solo la culpa es de pepe:

Deja Vú: Que recuerdos los de una mano merengue tocando unas guevas.

Adivineme el Chiquito!!!!

Pues si señores, vuelven las trivias, ahora yo les traigo una facilita facilita, solo tiene que adiviniarme el Chiquito (?) asi que sin mas preambulos digame quien es este individuo que aparece en la foto con semejante afro y bota tubo, sobra decir que es futbolista, actualmente activo (?) y juega en el futbol Europeo.


y claro que hay premio señores.... nuestro patrocinador nos informó que tiene toda una fila de maletas pa que ud escoja la que quiera:




aaaaa perdón esa fila no!!!!






Es de esta fila de maletas:

Fútbol profundo

Esta es una historia real, le pasó al amigo de un amigo, ocurrió hoy y me pareció simplemente digna de colgarla acá. Muchos de nosotros sentimos cierta admiración o curiosidad por el fútbol de la B, la C y demás divisiones amateurs. Pues esta historia va de eso.

Creo que todos los que me conocen saben que todavía estoy muy crío (?) y que a mis 14 años estoy cursando noveno grado. Después del descanso el equipo B de fútbol y el de baloncesto masculino partían para el complejo deportivo del INEM en Copacabana. Hasta ahí no había mayor novedad. El caso fue que el viejo travesti coordinador a través de los altoparlantes del colegio anunció la salida de varios grupos, entre ellos el mío. La profesora de artística no había venido, y con la salida capábamos inglés, matemáticas y ciencias. Sin perder tiempo salimos rumbo a la cancha, distante a 15 minutos a pie del colegio. Lo que al principio eran "varios grupos" se convirtió en "todos los grupos" y la antigua vía a Medellín por Machado estuvo paralizada varios minutos por el gentío que había pasando, unos 800 alumnos más o menos.

En rojo: La tribuna de Villanueva. Siempre hubo más gente, a pesar de no estar llena de cabo a rabo. Se hizo algo de bulla a pesar de todo, traté de armar tropel pero no hubo con qué.
En azul: La tribuna de los putos amargos (?) del Presbítero. Hubo gente también, gritaron, terminaron enfurruscados, armaron bardo y luego no se plantaron.
En rosado: La loma de los novios (?), donde todos los gOmElUuUs se parcharon a, precisamente, parcharse (?) y escuchar música en el celular (no da para bailar TCK por ser bastante empinada (?))
En amarillo: La tienda del complejo donde en el entretiempo se rellenó hasta las pelotas, también fue el lugar donde se iba a armar el tropel pero se acobardaron.

Llegamos y siempre había gente. En el baloncesto femenino jugaba el Cooperativo contra no sé que equipo, en el baloncesto masculino jugaba mi colegio (Villanueva, en lo sucesivo) contra La Trinidad o el Cooperativo, creo, el caso fue que los de mi colegio (entre ellos uno de mi salón que estuvo 9 años en Gringolandia y es un putas jugando) ganaron, literalmente, de orto. En el complejo, o domo, o como mierda se diga (?) estaba por comenzar un partido de microfútbol entre la Gabriela Mistral y el San Luis, y nos dirigimos directamente a la cancha, a la tribuna designada para nosotros.

Los de al frente eran poquitos pero enjundiosos. Empezaron a llegar multitudes a las tribunas y las gradas del estadio copacabanense con forma de toalla higiénica (?) se coparon casi totalmente. Llegaron los árbitros y ahí supimos de verdad que había gente, porque todos sin haberse jugado empezaron a adelantarle el día de la madre a los centrales. Tanto los del Presbítero (rival en la final del intercolegiado copacabanense categoría B) como los de Villanueva calentaban mientras en la tribuna se sentían gritos débiles e inocentes, como de hincha de Millonarios (?). En cuanto el partido comenzó la cosa se fue calentando y la barra de allá puteaba a la barra de acá y viceversa, las veces que se oyó un "la puta que los parió" en la tribuna fueron incontables.

El partido por momentos fue un total embole, pelotazo pa'llá, pelotazo pa'cá y nada concreto. El réferi solito se empezó a enredar el encuentro y empezó a pitar faltas rarísimas. Condescendiente con unos y bastante estricto con otros. El caso es que el equipo vestido de blanco con franja naranja en los hombros (es decir, los del Presbítero) empezaron a ganarle a los de las camisas variopintas con peto azul (es decir, nosotros, no hubo plata para uniformes (!)) con un penalty rarísimo, un supuesto toque abajo de un jugador de la "Villa" contra un atacante del "Presbi". El ejecutante sacó un balazo que desconcertó a la tribuna.

En cuestión de 10 minutos ya se oía el "Oyoyoyyy, oyoyoyoyyy, es el equipo de Ramón..." (Ramón es el profesor de ciencias devenido en director técnico) y de un tiro libre tremendo, un tal Néstor (no es el Palmira Salazar, por si las dudas (?)) ponía tablas en el marcador. Así terminaría el primer tiempo y a modo de avalancha gran parte de los espectadores fue a la tienda. Me dió flojera meterme entre la plebe (?) y seguí ahí. La segunda parte se calentó aún más con amagos de bonche en la cancha, algunas tarjetas innecesarias y muchas patadas salidas de tono. No menos fría estaba la cosa en las tribunas, que ya estábamos recurriendo a diccionarios en varios idiomas para ofender la madre de los del frente (?). En una jugada rarísima, un tipo al que le dicen El Zurdo cobró un tiro de esquina que entró. Un verdadero golazo y el "...ese no es un arquero, es una puta de cabaret" que bajaba de las tribunas. 2-1 ganaba la Villa.

Pero la cosa se fue enredando, el tiempo restante se hacía eterno y el equipo trataba de retener la pelota con toques cortos mientras el Presbi atacaba como le saliera. En un revoleo de patadas rarísimo se fue expulsado Jose, y a aguantarlo como sea. Dos de adición y con el marcador a favor la copa la teníamos... en la oficina de la rectora (?). La sensación térmica en la tribuna se hizo aún mayor cuando entre puteada y puteada la hinchada del Presbi tiró un incendiario canto de "Y ya lo veeee, y ya lo veeeee, a la salida hay tropeeel...". Ni cortos ni perezosos respondieron los de la Villa aceptando el reto y nosotros los que de vez en cuando hacíamos bulla y le arriábamos la madre a los centrales nos preparábamos para una trifulca bestial. Cuando ya había pasado un minuto y medio y estaba todo a punto de terminar una jugada enredada en el área de la Villa y un atacante rival que cae. Otro rarísimo penal y con ella el empate de nuevo. 2-2 y el rancho ardiendo. Ahora era Villanueva el que desesperadamente buscaba aumentar el marcador. Hecho esto, Ramón sacó al Mono (delantero que ya no corría una) y metió a Villa. Trató de hacer la maradoniana en la primera que tocó y se le olvidó que el Dié remató esa vez al arco (?).

Empate a 2 en el marcador final y se venían los penales. A esa altura nadie cantaba, todos estábamos apretando esfínteres. El arquero propio (una suerte de Juan Carlos Henao pero de pelo corto llamado Brayan) estuvo a poquito de atajar dos disparos. Por el contrario, Villa y El Zurdo erraron sus remates para el fatídico 5-2 en los penales. Campeón el Presbítero y todos los planes de vuelta olímpica y bardeada al rival se iban al trasto. Para colmo ellos en su carnaval y nosotros saliendo calladitos... ah, momento, esperen. La barra de la Villa se les paró EN FRENTE a los hinchas del Presbi y ellos no hicieron más que quedarse ahí cagados de miedo y adelantándonos el día de la madre.

Para los anales (?) quedó la pedrada con la que me bajé al DT rival (verídico), uno que otro hincha con la cabeza adolorida por varias pedradas, un palo de escoba volador entre la murga, insultos de toda calaña, signos grotescos, varios Pato Yáñez a la hinchada del Presbi y un recorrido de vuelta al colegio en total silencio, "silencio atroz" que dirían en cierto equipo argentino.

Ah, sí, ARBITRO HIJUEPUTA!!!

Psicópata infiltrado en el Madrid

Trivia: ¿El jugador más joven de la historia en marcar un gol con el F.C. Barcelona?

Vuelve esta sección que sebas abandonó(?) que encanta a nuestros lectores, con preguntas de fútbol para enmarcar.

Hoy la pregunta se trata del equipo azul-grana San Lorenzo F.C. Barcelona, que a propósito es el puntero de la Liga española y uno de los semifinalistas de la Champions League: ¿Quién es el jugador más joven en la historia del Barcelona que marcó un gol en primera?

Los que respondan a esta trivia participarán en un sorteo de esta exclusiva y original camiseta del F.C. Barcelona de la temporada 2002-2003, con la 10 de Juan Román Riquelme (si, Riquelme estuvo en el Barça).

Foto por cortesía de Crotto

La respuesta será publicada en los comentarios de este post.

Carlitos con frio en la foto(?)

En la derecha esta Carlitos el protagonista de esta historia (?)

Estaba ahí, Carlitos un niño nacido en Ciudadela, pero criado en Barrio Ejercito de los Andes, considerado uno de los barrios mas peligrosos de toda la provincia de Buenos Aires, con 14 escasos años era un recogebolas mas en la cancha de Boca en un partido que los Xeneixes ganarían 2-0 frente a Newell’s en la fecha 7 y que seria un triunfo importante que los llevaría a conseguir el titulo del Apertura del 98, estaba el ahí mirando los que para él eran sus grandes ídolos, una vez terminado el partido lo primero que hizo fue lanzarse sobre Palermo para tomarse una foto, pero “el Loco” paso de largo, ni lo vio, “la concha de la lora” diría el niño no muy agraciado pero con ganas de tomarse una foto con alguno de sus ídolos, paso Bermúdez pero tampoco vio a Carlitos que esa noche tenia un buzo Azul, al parecer le gustaban los altos (menos mal no jugaba ahí G70) la put* qu* lo pari* decía una y otra vez el feito este, que insistía jugador tras jugador y ninguno se tomaba una foto con el…. Pasaron así: ( Oscar Córdoba, Walter Samuel, El Chicho Serna, Ibarra, Basualdo)…..hasta que al final el niño feito cabizbajo y algo triste pateando el piso, diciendo cuanta grosería en argentino se le ocurría y manoteando alcanzo a toquetearle sutilmente el quinto forro de las pelo*** a un flaco… el ultimo jugador de Boca en salir que traía una cara de amargo y chillón…. El niño levanta la cara y dice….aaaaaaa que carajos tomémonos la foto con este Pu770!!!!!

Carlitos con Frio en la Foto (?)

Partida doble para Colombia en otro jueves copero

Una muy buena semana tuvo Colombia en la Copa Libertadores, a pesar del empate y la eliminación prematura del América de Cali, pero con las 2 valiosas victorias del DIM anoche frente al Sao Paulo que lo reseñamos en este post, y la del Boyacá Chicó que de manera absurda ganó apretado 2-1 frente a un pobre Aurora, pero que aún así se consiguieron los 3 puntos para estar más cerca de la siguiente ronda.

Chicó: Cada vez más cerca de la clasificación

Ese Caneo si es feo y emo (?)

Después de la penosa caída en Chile frente a la U. por 3-0 en el cual me dio una pereza la hp de hacer el post de ese partido, Boyacá Chicó venció tal vez al peor equipo de toda esta Copa, un Aurora de Bolivia ¡MALO!, pero no cualquier equipo colombiano malo, sino ¡MALO! ¡RE-MALO!, más malo que Pablito, el querido y buena gente (??) capo de capos.

El primer tiempo estuvo muy soso, con un Chicó que tenía el balón, pero no podía penetrar en el área del contrario, en donde la primera jugada de riesgo fué al minuto 7 con López y Marcos Pérez que intentaron rematar al arco, pero se encontraron con un muy buen cancerbero del conjunto de la visita. A los 19, Ormedis Madera cobró un tiro libre sobre un costado y se la centró a Caneo que empalmó de golpe de cabeza, pero que la pelota saldría desviada al pegar en un defensa. Ya después entró en un bache total, en donde los 2 equipos demostraron fútbol paupérrimo de primera categoría, hasta que en el minuto 35, otra vez Ormedis Madera sacó un riendazo al arco en una pelota parada, y el arquero Silvio Dulcich hizo una voladora impresionante al estilo Richard Tes-Tes y mandando el balón al corner. Hasta ahí el primer tiempo, y Chicó que no podía abrir el marcador.

En la segunda parte, Julio Cesar Hurtado del Aurora le cometería una falta clara a Jhonny Ramírez y que en el cual el árbitro decreta ¿penal? inexistente para el Chicó, en una falta a medio-metro del área. Caneo cobraría el penal con mucha seguridad y el arquero que adivinaría el lado, no logró alcanzar el balón y el marcador se ponía 1-0 para el local. Derlis Paredes con un riflazo hizo que reaccionaria el equipo del alti-plano, que bien controló "Prono". Sin embargo, tras un error infantil de los 2 defensores visitantes, el TRONCAZO de Marcos Pérez se sacó al arquero y hasta los mocos y remató para el 2-0 (!). Ya el Aurora sin nada que perder, arriesgó y Cristhian Fernandez con la zurda mandó esa pelota al travesaño a los 40 minutos, y 2 minutos después Derlis Paredes con un gran sacrificio le robó la pelota a un defensor colombiano y le metió un pase excepcional otra vez para Fernandez y poner las cosas 2-1, que le cayó muy mal al equipo ajedrezado para el tema de los goles.

La tabla quedó así antes de comenzar la última fecha:

1. Gremio 13 Pts. (clasificado)
2. Chicó 9 Pts. (con DF de +3)
3. U. de Chile 7 Pts. (con DF de +1)
4. Aurora 0 Pts. (eliminado).

Así pues, el equipo colombiano clasificará si:

1. Si Chicó pierde, la U. de Chile no debe ganar.
2. Si Chicó empata, la U. de Chile no debe ganar por más de 2 goles.
3. Si Chicó gana o sea nunca(?), se clasificará automaticamente.

¡Chao América!

Otro fracaso americano en la Copa

Un muy pálido América de Cali empató sin goles frente al Defensor Sporting de Uruguay, y de una manera muy sorprendente se convirtió en el primer equipo colombiano eliminado de este certamen continental en su edición 2009.

Defensor Sporting fue el dueño del esférico en el comienzo de la primera parte, pero América tuvo la primera opción de gol al minuto 6 con un remate de John Valencia de tiro libre. Defensor Sporting reaccionaría 4 minutos después con un remate del "Tristelme" uruguayo, Pablo Gaglianone, en el cual no el balón se fué desviado. A veces el partido se tornaba de ida y vuelta, a pesar de lo soso en lo que se veía. La opción más clara en el primer tiempo fué al minuto 35, cuando Paulo Cesar Arango se adentraba por el medio y con la derecha sacó un remate potente y de una forma espectacular, el portero Silva la sacó con la mano izquierda y el balón pasaba muy cerca del palo, y se iba para el tiro de esquina.

En el segundo tiempo, hubo más de lo mismo, mucha entrega errada en la pelota por parte de los 2 equipos y pocas llegadas al arco rival. La opción más clara del América en el partido fué al minuto 10, después de una gran jugada colectiva entre Otálvaro y la "Biblia" Cortes, que le filtró un gran pase hacia a la izquierda para Morelo que queó mano a mano frente a un arquero uruguayo que achicó bien y se llevó esa pelota sin problemas. A los 16 minutos, John Valencia tendría otra chance en un tiro libre de frente al arco, pero quebró una de las bombillas del Pascual, al estilo de Humberto Mendoza ¡Santandereano HIJO DE UN TREN LLENO DE PUTAS!(?). 5 minutos después, John Valencia cobró otro tiro libre (demostrando una vez más la bronca que le tiene al DIM, y de que siempre le marca goles al equipo paisa), pero esta vez más decente, ya que fué al poste que defendía el arquero y el portero Silva en lo suyo, lo sacó al corner quemandole las manos. Inmediatamente después de cobrarse el tiro de esquina, llegaría un contragolpe brutal de los uruguayos, trás un error defensivo americano que aprovechó bien Mora, se la tocó a García y este mismo lo bota solo frente al arco en un desperdicio total para los visitantes. después el aprtido entraría en una bache descomunal hasta el minuto 38, cuando Techera del equipo visitante empalmó un balón con la cabeza y Meza se encontraría el balón y formando un contragolpe que terminaría en los pies de Diego Chará que remató de fuera del área y otra vez el arquero Silva sacando la pelota siendo tal vez la atajada del partido. Ya a los 47 minutos sería la última opción para el América con Angulo que penetró por la banda derecha, sacando un centro al segundo poste, Cortes que se la baja al medio para Harrison Otálvaro y éste que lo manda a las nubes y sentenciando ya al conjunto vallecaucano.

La tabla quedó así después de 5 fechas:

1. Sao Paulo 10 Pts. (clasificado)
2. DIM 7 Pts.
3. Defensor Sporting 5 Pts.
4. América 3 Pts. (eliminado)

Así pues en la última fecha se estarán enfrentando por un partido de trámite, Sao Paulo VS América en el Morumbí, y Defensor VS DIM en Montevideo. Acá las únicas cuentas son en que Medellín clasificará, siempre y cuando no pierda en Montevideo frente a su rival directo en la tabla, Defensor Sporting, equipo uruguayo que también depende de sí mismo, ya que ganando sería el nuevo clasificado a octavos de final.

Un parto de mula, pero se ganó

En una paridera de mula brutal, Medallo venció 2-1 al histórico, verdadero rey de copas y más grande equipo del mundo (según un hincha del DIM) (?), Sao Paulo de Brasil y dió un gran paso para la clasificación a octavos de final en la Copa Santander Libertadores.

Al comienzo Medellín fué el dueño de la pelota y con paciencia, pero sin pausa buscó el 1º gol del partido, frente a un muy reducido Sao Paulo que apenas contaba con 2 de sus titulares con Hugo y Richarlyson, pero que contó con las primeras llegadas más claras del encuentro. Pero el rojo pegó primero a los 15 minutos trás un magistral pase de "Choronta" Restrepo para Cabrera que quedó libre por la zona derecha del área y definió abajo y puso a gritar a toda la norte para el 1-0. Sao Paulo tuvo una chance con un tiro libre, pero el balón salió a centímetros del palo izquierdo de Bobadilla, trás el remate potente de Dagoberto. Y al minuto 26, Medallo volvió a aumentar el marcador, trás un centro de Cuadrado desde la derecha que la bajó atrás con golpe de cabeza el pelao Arias, y Rafa Castillo apareció por atrás para rematar con zurda que iba a las manos del portero, pero el defensa Rodrigo cruzó la pierna para bloquear el disparo, y el balón salió desviado hacia otro punto de la portería y entró sin problemas. 2-0, y parecía que el partido se venía para una goleada del poderoxo como el aquel 4-0 contra los uruguayos de Peñarol. Sin embargo Sao Paulo reaccionaba, pero tuvo que tardar 14 minutos, para llegar al minuto 39 de la primera parte, y descontar con un golazo de André Lima, después de una gran jugada colectiva y el remate desde fuera del área.

Ya en el segundo tiempo, DIM intentó asegurar el partido a punta de remates de larga distancia con Choronta y Rafael Castillo, siempre imprecisos. A los 21 minutos, se le vendría la noche al DIM, con Lima que nuevamente anotaría para el Sao Paulo, pero para el alivio local, el juez ecuatoriano (tenía que ser) Carlos Vera anularía el tanto, por un fuera de lugar totalmente inexistente. Al final fué una gran paridera y una situación muy incomoda para el rojo que perdió la posesión del balón, y Sao Paulo fué el dueño total de todas las llegadas del partido, en donde Bobadilla soltó muchos balones como con manos de mantequilla, en tiros de esquinas y tiros libres al área de candela. Al final Sao Paulo fué impotente en su ataque, y la hinchada roja que estaba muerta en todo el 2º tiempo, resucitó para alentar a los jugadores en los últimos minutos del partido, y por supuesto el grito de euforia trás el pitazo final del partido.

Así pues, la tabla quedó con el Sao Paulo puntero sólido y ya clasificado desde la fecha pasada con 10 puntos, seguido por Medellín con 7 puntos y que junto con Boca son los 2 únicos equipos invictos en la Copa (!!!!), tercero quedó Defensor Sporting con 4, y por último el América de Cali con apenas 2 unidades. Estos 2 últimos equipos, con un partido menos para cada uno, se enfrentarán mañana para completar la quinta jornada de este grupo 4.

Barrigonaldo

La cervecita que nunk falta (?)

Se dice que Ronaldo estuvo de vacaciones de semana santa por ahi tirando charco y en puro paseo de olla, se dijo ademas que Ronaldo ya habia bajado su barriga, ahora que estaba tomando forma en el Corinthians , y efectivamente la barriga le bajo.... pero pa las guev***

Obra de arte en México

No sé si fué de medio-escorpión o simplemente de tacón, pero lo que si es seguro es que "La máquina cementera" del Cruz Azúl venderá humo de lo lindo por mucho rato con esta joya de gol. Luís Angel Landín fué el autor de esta obra maestra frente al Morelia (menos mal que Aldo salió a tiempo de ese equipo). Nótese en la celebracion al momento de hacer el gol, Landín pensando "No mames wey, que carajos hice??" (?).

El mas grande!!!

El peludito jeton (?)

Una mañana se levanta el peludito este, con la ilusión de ser escogido para jugar en las inferiores del Medellín, el partido se jugaría en su escuela asha en los altos del barrio Castilla, todos estaban listos pa empezar, menos el equipo del peludito jeton, todos tenían cara de preocupación, pues no había llegado el portero, minutos después llega el cabezón y medio sapo de la escuela diciendo que el portero no iba llegar por que tenia un problemita estomacal, a lo que el goleador del equipo (si el peludito jeton) dice: “a pues papá, deje yo tapo pero si me hacen un gol tapa otro!!”

Ese Día no le hicieron gol y paso a las inferiores del Medellín como portero titular, mas adelante seria parte de la selección Antioquia sub 16 y bueee lo que todos conocemos, todo un grande del futbol y del arte de andar empeloto por las playas en los realitys donde conocería (?) a su amigo inseparable “el curruscos” Leonel.

Jetoncito? no ombe!!!

Los 3 grandes!!!

Todos de pie y un aplauso pal bigotico de miguelito (?)

Nada, importante para mi primer post en este prestigioso bloo(?) recordar este trio de arqueros que le dieron y le seguiran dando mucho al julbol colombiano (en tu cara cuadrado y Milton P)
por ahora agradecer a mis patrocinadores y al profe por darme la oportunidad de ser parte de este block(?)

Dudas metodológicas,conceptuales y existenciales(?) del fútbol

Luego de entregar gran parte de nuestras vidas al fútbol nos surgen ciertas inquietudes:

¿Por qué cuando llueve los comentaristas dicen que la bola está rápida? ¿Será que va a huir de los riendazos de Humberto Mendoza?

Si un jugador dice al final del partido que jugaron contra 12, 14 o incluso 15 ¿Por qué no invita a tres amigos a que jueguen con él?

De nuevo: ¿Por qué cuando llueve dicen que el balón está liso? Acaso la lluvia le quita la lija que tiene normalmente? (?)

¿Por qué los medios colombianos titulan "__________ __________ espera volver a su racha goleadora" cuando en realidad ese jugador sólo metió 6 goles en los 23 partidos anteriores?

¿Por qué ningún futbolista responde de manera innovadora y sincera? :

"Periodista": Rodríguez, cuéntenos, ¿Por qué no llegó a tiempo a la jugada para evitar el gol?

Rodríguez: En realidad estuve luchando todo el partido con unas ganas de cagar las hijuep... entonces si llegaba a cerrar la jugada, literalmente: la hubiera cagado.

¿Por qué William Vinasco nunca dice cuál es la otra cosa que le gusta hacer en la vida? ¿Será jugar parqués o escuchar a la Sonora Matancera?

¿Por qué dejan improvisar a Ricardo Henao en los deportes del medío día?

Es más, ¿Por qué no le dicen que se mueva y que no regrese?

¿Por qué Umaña sigue dirigiendo al América de Cali si dijo (hace mucho) que si su equipo clasificaba a Sudamericana por el campeonato de Atlético Nacional se suicidaba renunciaba?

Es más ¿Por qué DiEmO Umaña sigue vivo? (?)

¿Victor Córtes elevará una plegaria cada vez que se demuestra amor de manera obscena con su esposa/cónyugue?

¿La esposa de Humberto Mendoza estará con él por amor o por una amenaza del mismo ante su abandono?

¿Por qué el Pato Donald al salir de la ducha tiene una toalla de la cintura para abajo y cuando se viste no tiene pantalones? Ah no, esa no iba acá...

¿Por qué al narrar un gol Ramiro José Dueñas dice: "No no no no no no (Inserte Nombre/Apellido de Arquero aquí) no hay nada que hacer" ? Si:

1. El arquero no lo escucha ya que ni siquiera trasmiten desde el estadio donde se lleva a cabo el juego, es más, no lo hacen ni siquiera desde la misma ciudad!

2. ¡Es hijueputamente obvio que no hay nada que hacer!

¿Sabían ustedes que Ramiro Dueñas le robó esa frase al gran Rafael Araujo Gamez? Aunque la frase de Araujo iba acompañada del llanto de un niño... y decía: "No no no (arquero) ya no hay tiempo de llorar el balón duerme en la red" (Dato gracias a Giova del Colectivo Bestiarista)

Giova nos recuerda: ¿Por qué los arqueros al cagarla culpan a los balones cada vez más livianos y pequeños si Quintabani en una entrevista dijo que el peso y el tamaño de los balones es el mismo de siempre? Una cosa es rapidez de la "esférica" y otra sus caracaterísticas físicas.

Técnicamente los equipos de fútbol tienen un :

Arquero: Persona que dispara flechas mediante un arco.

Portero: Persona que cuida un establecimiento, generalmente en la puerta.

Cancerbero: Guarda severo o de bruscos modales / Perro mitológico de tres cabezas.

Cuidapalos: El que cuida el palo'emango(?)

Metas: ¿A donde todos llegan?

Técnicamente lo adecuado sería: Guardavallas o guardametas, aunque la RAE dice que guardavallas no existe.

¿Por qué seguimos escuchando a estos sujetos? Poner el MUTE del televisor es supremamente fácil.

Si me acuerdo de más vuelvo, si no, también (?)

Onomatopeyicamente Sexual 5- Legión Italiana

Estaba cotizando semanas en el seguro hasta que Sebas me dijo que dejara de joder y escribiera algo, no, no es cierto, pero como Sebas está volando con cada uno de sus post, lo que yo podría escribir sería es ñoña.

Siendo así vuelve la sección preferida por casas de lenocinio, niñas y niños en pubertad no, Sebas no (?) y todo aquel que disfrute de humor pueril de a ver Gabriel.

El primero de nuestros jugadores es un central de grata recordación en el Internazionale de Milán, uno de sus defensas centrales históricos, se vestía con el 2 que usa actualmente Iván Ramiro Córdoba, su nombre es Giuseppe Bergomi:

Sin bigote y en versión cabezón aquí

Pero no se equivoquen, Giuseppe no es como los anteriormente aquí nombrados, Gran capitán de su club (donde jugara toda su carrera) ídolo y uno de los 125 mejores jugadores de la historia según Fifa se ubica en la cima de esta saga para mirar con desdén a sus similares sepsuales de apellido.

El segundo especimen es Andrea Parola, sí, leyeron bien, Parola, mediocampista de recorrido amplio por equipos de media tabla para abajo en Italia, actualmente juega en el Cagliari, ha sido contratado por muchos equipos porque aparentemente nadie quiere marcarle en los juegos.

Aquí haciendo lo que mas le gusta a Ronaldo: ser sorprendido por la espalda cuando cree que controla la situación

El tercer italiano, también mediocampista es Simone Vergassola, jugador del Siena (esperamos que a Camilo Zúñiga no le toque compartir habitación en concentración con este individuo)

Sí gran hijue#@*^¨! lo del apellido es tu culpa! (?)

Cinco entregas, seis personajes, desde ya les decimos que tenemos el equipo completo y con técnico incluído, si conocen algún otro déjelo en los comentarios y den rienda suelta a sus sandeces mas ambivalentes y de doble sentido.

¿Y la justicia? Bien, gracias, lo más de grande (?)

Mucho se ha hablado sobre el incidente con el Carachito Domínguez en Bogotá. Que una roliviano le lanzó una piedra al bus del Cali, con tanta suerte (?) que se bajó a un jugador visitante. Que Carachito quedó aporreado y los servicios médicos del Campín se hicieron los huevones, que los ventidós jugadores en la cancha estaban de acuerdo en suspender el partido pero desde la Dimayor metieron presión y se jugó al fin y al cabo. Ah, y que ganó el local con gol de Carmalo.

Bueno, hablándose con la camisa puesta pues qué importa, que se maten esas gonorreas (?). Pero sacándose el aguanterista y hablando con seriedad, vemos que la dirigencia del FPC en Colombia tiene gatos encerrados por doquier.

Y es que para cualquier entendido el tema salta a la vista. Independiente de la persona o del equipo para el que juegue, casi matan a un ser humano antes de entrar a un partido. El primer error (o el primer tapao) en una serie de errores (o de tapaos) es que se jugó el partido normalmente, como si nada hubiera pasado. Quizá si hubiera sido grave todos se enteraban del deceso de Carachito luego del partido, a lo Marc Vivien-Foe.

Y luego Dimayor hace gala de su otitis testicular (es oir pero hacerse el güevón), echándole la culpa a los otros, santificando una y mil veces su "buen" nombre, como si la cosa no fuera con ellos. Como todo en Colombia, probablemente esto quedará impune, y al que le pregunte, Carachito dirá que es un barro (?). Pero demuestra las preferencias y roscas que hay en el FPC.

Imagen cotidiana en la Dimayor

¿Digo o no el equipo? ¿Seré muy temerario diciendolo? Bueno, nombrémoslo como "C. D. L. Millonarios", no, muy evidente, mejor digámosle "Club Deportivo Los M."... el caso es que no sé como (porque plata no tienen, o mejor dicho, toda se la roban estas mansas palomas) tienen himnotizada-agüevada-comprada a toda la dirigencia del fútbol en el país. El año pasado hubo disturbios en el Atanasio tras el Nacional 1-4 Equidad, y cerraron el Atanasio dos fechas (entre ellas contra el América, que independiente de la situación del equipo, siempre es un partido importante que lleva mínimo 20.000 personas).

Sancionan al Junior, al Cali y al América (remember Umaña's mortal kick, The Labruna's revenge y el verguero afuera del estadio), etc. Hay tropel a las afueras del estadio y en vez de la alcaldía de la ciudad en cuestión, es Dimayor quien sanciona (económicamente, casi siempre) al equipo. Siempre pasa al final de los partidos. Pero ahora que casi desbaratan de una pedrada a un jugador ANTES del partido ¿qué hacen? Sencillo: Le tiran mierda a la policía (ningún tombo se iba a poder tirar a lo David Ospina a atajar la piedra y luego despejarla a cualquier lado).

Según sé en Bogotá hubo una incoherencia en la ruta del bus del Cali hacia el estadio, que se metió por no-se-donde, justo donde estaban varios hinchas de Millos (sin boleta y gamineando, como cosa rara en ellos). ¿Había seguridad a las afueras del estadio? ¿Había suficiente vigilancia con el bus del equipo? ¿Había necesidad de desviarse?. Es preferible que el partido arranque a las 4:30 por un trancón en la vía a que acaricien (?) a un jugador. Ah, y para colmo le abren investigación al que dice una verdad incómoda.

Estoy seguro, y como son las cosas allá donde se maneja todo, que si pasaba al contrario (es decir, un hincha del glorioso (?), o de cualquier equipo tirándole una piedra al bus de Millos) no se jugaba el partido. Es más, cancelaban el campeonato por el resto del año, en compensación le dan las dos estrellas a Millonarios, descienden al equipo implicado a la B con -30 puntos, mandan a demoler el estadio, le ponen una multa de cien millones de pesos (con eso toman tinto allá en la Dimayor harto rato), demandan al equipo, a la alcaldía, a la nación, a la policía y al huevón que se deje por daños y perjucios, tentativa de homicidio y todo lo que el leguleyo deje hacer, y a toda la plantilla del assul le ponen psicólogo para superar el trauma (?). ¿No notan alguna diferencia?

¿Entonces dónde está la justicia? ¿Dónde está la coherencia? ¿Dónde está la igualdad? Para esa gracia destierren a los otros 17 equipos para que el equipo que les da de comer quede jugando solo y (por fin) gane algo. Si con narcodineros, directivos amañados, árbitros comprados y una hinchada que si no es la más salvaje, anormal y selectiva que existe mínimo pega en el palo no han podido en veinte años, ya no van a poder jamás...

O... si usted pasó directo a lo último sin leer pero buscando viejas empelota (?), bien pueda escuche al gran CAV entucando a R*món J*ssurum, o métase directo acá.

Una semana, y la rumba no para en la casa de Evo (?)

Mi abuelo leyendo la revista Cambio y aún no se lo cree (?)

Títulos como este ó este han hecho que los bolivianos le saquen todo el jugo después de la orteada que le hicieron a Argentina, que los brasileros se caguen de la risa por la goleada, y que los gaúchos sigan insistiendo con la excusa de la altura, a excepción del Diego que tuvo que tragarse sus palabras al apoyar a Evo (ordenado por Chávez, por cierto) para defender el fútbol en la altura, cosa que le significó su primera derrota y con 6 goles encajados.

Y a propósito de este tema que sigue dando de qué hablar en el mundo y que ha provocado una gran vergüenza especialmente con los hinchas de Boca, en la frontera de Argentina con Bolivia se fundará el décimoprimer país en Sudamérica que será llamada la República Bolivariana de La Boca, cuyo primer presidente será Juan Román Riquelme y Mauricio Macri como vicepresidente, que renunció a la jefatura de gobierno de Buenos Aires, por vergüenza ajena (?). Así pues todos los bosteros se independizaron de Argentina ante la ausencia de Tristelme Riquelme en la Selección y formaron esta nueva República Bolivariana con el apoyo de Evo y los 3 chiflados (Correa, Mico-mandante Chávez y el borracho ese de Nicaragua que ni me acuerdo como se llama) (?).

El nuevo escudo y uniforme de la nueva Selección (?) (foto del uniforme por cortesía de Crotto)

Autocontrol

Hace días en un programa de la TV Italiana, el DT del Inter de Milán José Mourinho tuvo que pasar, junto a los otros invitados a ese programa, a "la prueba de la señorita (?) en ropa interior". A saber, le empelotaban una vieja más bien potable en frente y debía disimular el hambre... Mourinho lo disimuló muy bien...


...tan bien que esperamos que no le terminen gustando estas.

[El post no tiene ninguna finalidad, solo quería tirarle un poco de mierda a Mourinho, no me cae muy bien que digamos...]

Inserte titular aquí - I

• "Suárez dice que la altura mató al equipo"
  
  
• "Alcaldía de Medellín piensa demoler Sur y montarle dos pisos más a Norte"
  
  
• "Luis Fernando Suárez dice que los jugadores no merecen hotel 5 estrellas sino rancho compartido en Moravia"
  
  
• "Luciano González aparece muerto en terreno baldío en Guarne"
  
  
• "Policía Nacional dona tanquetas al colero del campeonato"
  
  
• "Once Caldas acabó con la buena racha verdolaga de 3 fechas sin perder"
  
  
• "Galvan declaró en rueda de prensa que no se concretaron las oportunidades pero que por momentos el equipo jugó bien y es lo importante"
  
  
• "Luis Fernando Suarez dice que poco a poco se va encontrando con el equipo que quiere... para el 2011"
  
  
• "Misteriosamente aparecen más de un millón de trabajadoras sexuales a las afueras del Atanasio, esperando a sus hijos"
  
  
• "Tren se descarrila sobre la Calle Colombia. Cerca de mil muertos, todas eran mujeres de la vida fácil"
  
  [Más abajo]
  
  "Luto en Nacional"
  
  
• "Nacional no se resigna a quedar eliminado, y compra calculadora de ultima generacion"
  
  
• "Madres de los jugadores del Nacional demandan a Los Del Sur por injurias"
  
  
• "Nacional demanda al Morelia mexicano, pues según ellos le cambiaron al Aldo que se fue"
  
  
• "Suarez dice que la culpa es de Lara por degastarle demasiado en la seleccion a su figura Jairo Palomino"
  
  
• "¿Canibalismo en Nacional? Se encuentran dieciocho pares de pies y dos pares de manos en bus del equipo"
  
  
• "Aldo Leao dice que no hay por qué preocuparse: El objetivo no es la Copa Mustang, si no ir de lleno en la Libertadores del otro año"
  
  
• "Se nos acabó la Mustang, nos vamos a enfocar en la Copa Colombia: Suárez"
  
  
• "Todos los jugadores del Nacional renuncian al equipo y se van al exterior. Denuncian amenazas de las Aguilas Negras contra sus madres"
  
  
• "Escándalo en Nacional: Todos los jugadores se van presos por enriquecimiento ilícito"
  
  
• "Directivas del Nacional podrian demandar el partido y ganar los puntos en el escritorio, pues segun ellos, Rojas pateo el balon con mayor velocidad a los 80 kilómetros por hora permitido"
  
  
• "Detonan carrobomba en el Hotel Belfort. Diez muertos. Se encontraron otros dieciocho muertos pero según la policía no murieron por la explosión"
  
  
• "Ibarbo denuncia racismo. Dice que el árbitro le gritó Movete negro hijueputa"
  
  

No sean malos y sugieran más...

[Gracias a JorgeM por la inmensa cooperación]

Dunga, teléfono! (?)

Este pedazo de gol (algo así como la Malasqueña 2.0) fue el moño, el remate perfecto de la terrible orteada que el Bayern Munich se comió ante el VfL Wolfsburg (5-1). Treinta mil aficionados llenaron hasta las banderas el Volkswagen Arena. Los goles fueron de Christian Gentner, Edin Dzeko (2) y Grafite (2). Este último, cual Aristizábal, remató la faena con los dos últimos goles, y fue el autor de semejante obra maestra. Como si fuera poco, el Wolfsburg se montó en la punta de una apretadísima Bundesliga con 51 puntos. Atrás, con los mismos puntos pero peor diferencia de gol, viene el Hamburgo. Tercero el Hertha Berlín (49) y cuarto el Bayern (48). Toda esta semana Rensing va a estar sobándose las nalgas (?).

Dunga, Grafite es brasilero (?).